Tudo o que eu não sou é/Everything I Am not is

Às vezes, a loucura beija minha boca. Ela escarra, mas tem gosto de caramelo.
Ela gosta de beijar meus seios rijos, mas quem não gosta?
Eu mesmo adoro chupar pintinhos e lamber xoxotas.
Sometimes madness speaks in an unknown language.
It may be the language of angels, but the topics are those of the devil.
I listen but I don’t consciously understand. I just store it.
Parfois, la folie chante une serenade d’amour
Non, elle crie et crie et je danse sur m’ombre!
Je pense et crie aussi, mais elle me fait taire avec un grand baiser dans ma bouche.
A loucura é como a lua, vai e vem,
Está sempre lá, mas, às vezes,
É cheia, às vezes,
Nova
The force which drives my drives
So softly, keep taking me to the edge
I embrace the warm breeze
Parce que ils ne sont pas
Un fait accompli,
Quel dommage! Suelement des rêves!
Quantos desejos infundados
Quanta crença, mal-direcionados
A nossa música nunca mais tocou
I welcome the ups and downs
As I can’t help them
Freedom has such a bitter tongue
Et la fantaisie se fait maladie
Une punition viens à l’intérieur
Et l’extérieur (peut-être pour vous)
Minha subjetividade
My subjectivity
Ma subjectivité
Quivers/danse/flui
The language fails
Quelque langue
Estou achando que estou perdido
Incompletely decided
Porquoi est-ce que j’ai tant de jouissance?
Onde estão eles ?

Problema matemático

Quando eu era criança, éramos 3 e eu não tinha ¼.
Conforme fui crescendo, 3 virou 2 e 1 e eu ganhei ¼.
Percebi que era pouco integral, e pensei se não seria melhor dividir esse ¼.
Quando a equação zerou, tive que abrir mão de ter ¼. Novamente a divisão, com um número primo.
Só que um era positivo e outro era negativo e não formava conjunto. E queria voltar a ter ¼.
Mas eis que a situação se inverte, e eu passo a ter metade do 13. Isso me alegra, enquanto a equação se mantinha verdadeira.
Um dia, por subtração, perco novamente ¼. Fico dividido, mas ainda vale a pena.
Desde então, mais de 4 e eu não vejo ¼. Não que ele fosse necessário. Não ligava do conjunto ser aberto. Achava que nesta divisão, sem vírgula, não sobrava resto.
Mas eis que a soma se demonstra, até multiplicação.
Mas é raro ter conjunto vazio. E agora fico sem ½, esperando e desejando ¼.

Você deveria saber

(em algum lugar de 2006)

(...)

Sei que pode parecer piegas que eu esteja plagiando uma certa cantora cujo grande sucesso foi uma música com esse título, mas acho que um dos motivos de ela ter composto tal música se encontra na raiz do meu mal e na certeza que este me impinge: é necessário expressar certas coisas, mas de maneira que o objeto de inspiração saiba o que estou falando.

A primeira sensação que tenho é de uma inescapabilidade. É impossível, seja por reza brava, seja por meios científicos ou de qualquer outra natureza, conseguir apagar o tipo de sentimento que floresce dentro de mim por você. Percebi que existe uma maneira fácil de controlar tudo isso, manter dentro de uma jaula, calado, mas parece que uma eliminação completa se inviabiliza pelos enredamentos da vida.

Sei que você pode me acusar de utópico. Diria que tudo o que existiu entre nós é fruto da minha imaginação dita doentia. Mas não posso deixar de pensar nas coisas como seriam, de me ver em situações que te envolvem, em como eu faria pra gerenciar a minha vida em consonância com a sua, paralela, pra não ser invasivo, mas ainda assim, aniquilando a distância que você não se cansa de me impor.

Assusta-me vislumbrar que talvez eu ame você. E esse amor seria o do tipo mais raro, daqueles que não dependem do outro, não é condicionado, nem reação. Ele é sentimento puro, que existe, apesar de você. Apesar de mim e dos esforços que eu faço para que ele não exista.

O grande mistério da circunstância jaz em um fato que talvez faça esse texto soar como um instrumento produzido pela força da frustração, o que não é de todo errado, mas simplifica demais a situação: como você, que não faz exatamente meu tipo dentro das minhas exigências estéticas, intelectuais e políticas, pode estar tão presente no meu dia-a-dia, nos meus pensamentos e preocupações? Eis a terceira que coisa que me assombra mais do que as outras. Queria acreditar realmente no que dizem as pessoas, quando elas afirmam que o que eu sinto por ti é motivado pela carência de estar com pessoas. Mas a equação se anula a partir do momento que há outras pessoas, há outras chances, e elas não são suficientes pra tapar o buraco que você deixou, nem quando elas não me fazem sentir o que eu sinto na sua presença!

Dentre as dúvidas sobre o momento em que errei, qual passo em falso dei, ou qual palavra mal colocada foi lançada no vácuo que nos separa, fica a certeza que por mais que seja emancipatório e libertador te escrever estas linhas tão cheias da dureza que a situação pede, ainda que a ternura tente invadir, a cada sobressalto que dou, a cada palavra escrita, fica mesmo esta certeza de que parece ser inútil, inócua, afinal, eu vou estar sempre onde não deveria aceitar estar: às margens da sua vida, anos-luz do centro do seu universo, na soleira da sua porta, na primeira fila, que seja – lugar privilegiado –, mas desejando estar no filme.